今日の日記
　
今日は朝、いつもより約一時間早く起床した。
夫の勤務地が変ったためである。
いつもなら起してもらえたのだが、夫の「出かけるおおおお」の一言で諦め、タバコを吸って出勤までを過ごした。
　
朝はいつも２０分そこいらで全てを行っていたので時間は余裕で余った。
　
だから私は朝スバを見たり、喫煙のループを繰り返したりして過ごした。
　
会社に出社したら今度は忙しくって気がついたら定時近くになっていた。
最後のメールチェック・・・・おっせーーーーーーーと思ったら、社員からのプリントアウトリクエストだったので中位の量の書類を打ち出したり製本したりして余裕で定時は過ぎた！
　
まっ、今度何かゴチしてもらおうと思っているのでＭＡＩＫＫＡの気持ちである。

今日の昼食はすき家の新製品を食べた。

給料日なのにチェーン店の丼を食べる自分を誉めたくなった。

味は・・・・・期間限定の味がしたｗ

次は普通の牛丼にしＭＡＮＧＥ！

　
　
それにしても仕事とは苦痛を伴うもので、最近の朝行くとすぐに昼食になって、すぐに定時というパターンはあまりキライではない。
　
会社帰り、夫と待ち合わせして居酒屋に行った。
サラレーマンの良いところは会社のグチを自宅に持ち帰らないところなのかな？
って思ってしまう。
自分と同士と思われるリーマンが所狭しと居酒屋に集結する。

　
昼間は忙しいという苦行をしているから、アフター５は楽しくて仕方が無い。
居酒屋のオネエサンとゲラゲラ笑いながら注文言ったり間違われたりと開放感があるから些細なミスなんかラテン系な気持ちに成る。
やはり仕事上でも実生活でも人間だからミスは付きまとう。
ミスの無い機械だって故障は有るし、命令したことしか忠実に動いてくれない。
　
だから人間のミスは眩暈も覚えるけれど温かいし、自分も人間だからミスしちゃうから許してもらうためには許してあげる余裕を持たなくてはいけないって思う。
　
今日は自宅に帰って嬉しかったのが、鏡を見たら髪の毛に光の反射でいわゆる「天使の輪」が出来ていた。
何だか、自分がカッパに成った気がしいてやっと人間を乗り越えられた気がして嬉しくなった。
　
こんな他人が見たらくだらないことでも、それを楽しいと思えるようになったら勝ち組ではないか？
ってまで思った。
　
どうしたんだろう？
いつもより一時間も早く起きていたからＰＭ１１前だと言うのに眠くなってきた。
　
一説には女性の美容にいい睡眠はＰＭ１０～ＡＭ２の間に起きるらしい！
今私が寝たら新陳代謝が良くなって、コンビニでも会計のときにオエサンボタンを押してもらえるかも知れない？
　
だから今日は寝るのだｗ
　
明日も起きて居るときは今日以上に働いて、アフター５は元気に過ごしたいって本当に思う☆

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３０分で書こう♪

最近は忙しい。。。
　
ただこの忙しさのスタートは２週間前から始まった。
だから運動不足の人が急に運動し始めて筋肉痛に成っているかのような疲れを負ってはいるけれど、今日あたりは「忙しさに少し慣れてきたカナ？」と笑顔で仕事をし抜くことが出来た。
　
労働が最高のダイエットだったとあとあと振り返ったらそうなれば良いなんて妄想も抱いている。
　
昨日は歯石を取りに歯医者に行った。
歯石取りは２回目なので、ちょっと慣れてきたみたいで、前回よりリラックスすることが出来た。
　
私の近所には歯医者さんがコンビニの数以上に有って、知らない人だとどの歯医者に通えば良いのか？
歯医者ジプシーに成らないかな？
とか思ってしまう。
　
人の心配も良いけれど、歯医者だけは自分との戦いで、社会人に成ってからは同僚が歯医者に行くたびに私も行かなきゃいけないのかな？
怖いな・・・
だけれど歯医者さんはきっと今行くより、何年かしてからの方が技術が進歩して痛くなくなるはずだからそれまでがんばる！
そう思っていたことも有ったっけ・・・・
　
歯石取りは、痛いってことは無いけれど、機械は削る機械と一緒の音でキーーーンと言っていて、凍みる所を処置すれば凍みる。
それでも歯をきれいにしてもらうために、可能な限り通院して歯をピカピカにしたいと思った。
　
私はタバコを吸うので歯の裏にはヤニがところどころ付いていたし、喫煙も長引くと、喫煙者独特の人相や、老化現象もあるみたいなので、タバコを止めたい気持ちが５％くらい出てきた。
だけれど私は水の様な性格で、高いところからすぐに低いところに流れてしまう・・・・
喫煙が止められない！
　
今日は３０分、集中してブログを書こうと思った。
３０分はあっという間で、ただ原稿が有ってタイピングだったら簡単に何ページにも渡って打ち込めると思うけれど、今日あった事や昨日あった事、書いてネタに成ることを考えながら書くとやっぱりそんなに長文を書くのは難しいと思ってしまう。
だけれど同じ３０分でも出かける前の３０分は分単位で進んでいて、３０分の中で物凄い量の作業をしている。
喫煙・歯磨き・顔洗い・コンタクト挿入・顔面化工・コーヒー・着替え・薬のんで・忘れ物チェックして外出！
以前はこの肯定を１０分で行っていて、その為、削っていたものも有るけれど（顔面化工）、悲しいよね。
歳を取って来たから化粧はエチケットマナーとして必須となってきた。
　　
今日の昼は心療内科通院だった。
今日は待ちが少しだったので、ごはんを食べてから診療してもらった。
　
１週間以上、ずれてしまったので、手持ちの薬は少なくなり、抑欝剤と睡眠薬が底をついてきたので今日は意地でも見てもらいたかった。
今、飲んでいる睡眠薬が物凄く良く、翌日残らない・８時間で効果は消える・自然に眠れる・夜中トイレにも起きれる為、ついつい崇拝してしまっている。
不眠症の方にも絶対にお奨めの薬だと思う。
　　
鬱病のほうは、最近は落ち着いていて、気をつけないとハイな状態になってしまうので落ち着いて生活するように心掛けている。
こうして落ち着いてきた結果、やっと本物のうつ病と友達に成れた気がしてきた。
　
今日、３０分と言う時間を自分で設定してブログを書いて、それでちょっと読み返してみたら、つっこみどころの無いつまらない文章になっていたことに気づく。
　
また落ち着いたら旅行をしたり、遊びまわってブログの為にパー子さんみたいに写真を撮ろうと思っている。
　
それにしても今日も忙しくって体力を消耗した。
生きていて怖いのは、時間の経過を感じる前に浦島太郎に成ってしまうことだと思う。
だから忙しくってもなるべく笑って、今日の１日というものを楽しいもだったと脳内変換して睡眠に付こうと思う☆

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れっつ☆れす♪

こんばんわ～～～～！！

野球が好きなのでワールドベースボールのニュースとかよくチェックしています☆

原監督。。。。って？

監督稼業を経験した人はすぐに苦労が白髪に成る人が多いのに、現役選手でも良いくらいの若々しさが羨ましかったりします☆

★レス→セラ子☆たん on こんな事が怖くって人生乗り切れるのだろうか？

★レス→没しゃん☆ on 私がオバサンになっても

いつもカキコありがとうございます♪

若さにしがみつけば、サプリメントや化粧品や場合によっては外科治療が必要になってしまうので、原監督のあの焦らない穏やかな表情を真似て、アンチエイジングしていきます♪

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私がオバサンになっても

今日の朝は雨だった。
この時期の雨は花粉症の自分には優しく感じる。
　
会社に到着し仕事を始めてみると、忙しいと嘆く時間が無いほどの忙しさだった。
　
会社の事務の殆どをしている為、取引先の事務員からの納期等の問い合わせも多く脳内では「知るか～～～～？！」と叫ぶけれど社会人として上品に回答していく。
　
忙しいときに嫌なのは、自分を経由し、担当者に確認を入れて自分に戻って顧客に案内という簡単に言うと【直接話せ！】という無駄な時間にか関わることである。
その時は気分を取り直して「仕方ない、私は会社のマネージャーみたいだ」と自分の立場を置き換える。
　　
職場に新人が入ったのだけど、いきなり社外勤務が多い状況だから気をかけている。
給料を一度も見ていないのに来週出張が入ったから、こっそり電話して「お給料前だけど、出張費大丈夫ですか？」聞いてみた。
　
そしたらお金は大丈夫だけれど、ドコに行くのかとか聞いていないから心配。。。
みたいな事を言われた。
　
１年くらい無職だったのにどうして気軽に立替出来るのか？！
　
凄くエライなと思った。
　
私なんかだと財布にお金が入っていたら使い切らないと落ち着かない！
最近は不況で職を失った方がＴＶで所持金数百円とか見たりするけれど、どちらが多数派なのか？まったく解からない。
　
自分はお金が入ったら何に使おうか？
使うことばかり考えてしまう。
　
だけど最近はどうだろう？
あまり消費に快楽を感じなくなった。
　
パチスロ北斗の拳や吉宗が全盛期の頃、給料貰って２日でほとんど使い切った記録がある。
バカな事をしたとは思わない。
あの頃はお金が無くなるのが快楽だったんだと思う。
　
ギャンブルとか以前に、お洒落が好きだった頃も有って、「この服私を呼んでいるよ～～～～～～！！」と思ったり、試着してwktkして食べることよりも洋服にお金をかけていた頃も有った。
　
３０過ぎて結婚して、人生一寸先は闇のはずだけれど、何だか棺おけに入る頃の自分が半分予測できる環境に成ると消費はあまり快楽で無くなるかも知れない？
まだ自分に凄く可能性が有れば、自分に投資したいとか思うんだろうけれど、投資したい気持ちが無くなった代わりに人生もルーチンワークみたいに成ってきた。
　
そういえば、２０代の頃はあんなに給料日と給料日の間が遠かったのに、最近は給料日と給料日の間が短い。
　
コンビニのポスレジで最後の清算のときに年齢層ボタンを押して終了している。
男・女の他に
・こども
・中高生
・オニイサン・オネエサン
・オサーン・オバサン
・オジイサン・オバアサン
この５階層に成っているようだ。
　
私がコンビニでかつてバイトしていた頃は、アバウトで良い店だったので、テキトーに押していた。
だけれど何だか感じ悪いお客さんが来ると顔は笑顔のままで脳内で「クソ」と言い、お婆さんボタンを押していた。
　
今日は私はオバサンボタンで押されたorz
　
だけれど気を取り直し、例えば叶姉妹だって、いくら美しくて若々しくてもオネエサンボタンで押されることは無いだろう・・・
私がコンビニでバイトしていたらいくら美人でもオバサンボタンを押すよな？
　
と、自分を慰める。
　
こんな私はまだまだ気持ちの修行が足りなくて、若い＝正義と思い込んでいるのかもしれない・・・というかきっと思っている。
こんな気持ちを持ち続ければ、消費を繰り返して自分を諦めるまで散財しなければならなくなる。
　
先ずは歳を取ることは正常なことで、歳を重ねてもその歳に見合った美しさや、歳を重ねたほうが恐れるものが少なくなるメリットがあるということを頭の中に叩き込まなければならない。
　
私はこうして日々、オバサンに成っていくけれど少なくとも今日の自分がこれからの人生で一番若い。
だったら今に誇りを持って、そして個性的な強い大人を目指して行きたいって思う。
　
そういえば昔から不安を持つことが大好きで、自分は結婚できないのではないか？とか両親が元気に生きて居た頃に「親が死んだらどうしよう？」と不安になる自分もいた。
結婚も出来たし、両親の死も乗り越えたのに、今度は自分がオバサンに成ることが怖くて仕方が無いなんてアホみたいだ。
　
今、微妙な年齢で自分がオネエサンで居たい人に今度は言ってあげよう☆
　
もしもコンビニでオバサンボタンを押されて落ち込む人が居たら、「ようこそ☆オバサンワールドへ♪未知なる世界だけど面白いっすよ」と。
だから私はオネエサンだった時代よりもオバサン時代を楽しくしていこう！と思う。

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あなただけみつめてる

今週は病院通院関係が無いので仕事が終わってからＦｒｅｅな気分に成っている。
手帳を付けない、スケジュールも付けない代わりに脳内では来週の水は●●、来月の第二土曜日が××みたいな脳内スケジュール管理をしている。
　
今週から新人が入ったので普段しない仕事が入ってきてとっても忙しかったけれど、新入社員が私を先輩として話してくるのでちょっと気分が良かったりする。
　
改めて気付いたけれど新入社員はゴミ捨てのルールも経費のルールもお茶のルールも知らないので、細かいことだけれどザイウーに成らない程度に教えるのは日常の仕事をしながらだとちょっと大変だったりする。
　
つまり慣れた人で無ければ社内の事は右も左も解からないのである。
だから中央大学の教授の殺人事件は逃亡出来たという点で、右も左も解かる人なんだなと推測してしまう。
　
新入社員に会社用のＫＴを作りに行った。
今は体一つで携帯を買いに行っても手に入れることは出来ない。
驚いたことに混んでも居ないのに出来上がるまで１．５時間近く掛かるとの事だったので、担当者さんに「お願い。１時間でガンバッテください」と言ってみた。
　
待っている間は新人君と他愛の無い話をして盛り上がった。
新人君は理系Ｍａｎである。
新人君にオバケや占いやおみくじは信じるか？とかおみくじで嫌なものが出たらｏｒｚに成らないか？聞いてみた。
そしたら流石理系の回答という論理的な回答を受けて、なんか私のツボだったので大笑いしてしまった。
　
私もオバケは信じないけれど、死んでから居たと言う話になるかもしれない？
程度は思っている。
だけれど新人君の言葉を聞くと死んでもオバケは居ないんだろうな。って気に成った。
　
月曜日はすんごく忙しかったので仕事の後は笑って終わりたくなった。
夫に電話をして、メシ喰いに行こう～～～～♪
　

　
私の方が現場に行くのが遅れて、お店に着いたら夫はマスターと楽しそうに話をしていた。
今日は私の１日のお疲れ会なのに～～～～～～～！！
と思ったけれど、一日中仕事漬けだったので私の口から出る話題は、同じ職場の人で無ければ理解できないレベルだろう。
だから今日は私はサブでいいやｗ！
お陰様で月曜日は忙しかったけれど、楽しく終わった日に成った。
　
昨日の夜中だけれど、熟睡していたのに「ヒャックリ」で目が覚めた。
ヒャックリで目が覚めて、コップの上にお箸を十文字に置いて一気に飲んだのに、ヒャックリが止まらなかった。
３回も水を飲んだのに止まらなくって、諦めて寝ようとしてもヒクヒクして寝られない・・・
だからＫＴからｇｏｏｇｌｅして止め方を調べてみたら、息を一分ぐらい止めるというモノが有った！
騙されたと思う間もなく根性で３０秒を２セットしたら、ホントにホントに本当にヒャックリが止まった！！！
水より効くなんてビックリした！
　　
大人に成ってから、最近はカラオケに興味が無くなってきた。
真逆だけれど、大人になってお酒が好に成って、飲みに行くと勢いでカラオケが歌いたくなる。
　
個人的な志向であるけれど仲間内でカラオケボックスも良いけれど、道場破りみたいな感覚で知らないお客さんも来ているカラオケ店で歌うほうが楽しいと思っている。
　
さっきまで、歌を覚えるためにようつべで鑑賞していたら、音がうるさいと夫に叱られた。
しかも私は脳内では楽しいのに「また鬱病？」と夫には病的に見えたらしい・・・・
まあ私の場合は鬱病は友達みたいなものなので、相手から指摘されて悲しいけれど、鬱病に見られても通院中なのでＭＡＩＫＫＡ。
　
大黒摩季の「あなただけみつめている」をどうしても覚えたいのだ。
自分の歌い方で、知らない人にも上手だと誉められたら嬉しいと脳内妄想しているけれど、悲しいかな？
今は夜の飲食店に行くと少子高齢化をガチで感じる瞬間が多く、カラオケスナックなどの飲食店に若い人を見ることが少ない。
なので、演歌を持ち歌で持っていないと、いくら自分なりに上手に歌っても、シラーーーみたいな空気になったりする。
　
話は変わって人気ブログの、きっこさんはブログを書く時間を１時間と決めていると読んだことがある。
やっぱり長く続けるにはＭＹルールというのが必要に成ってくると思う。
きっこさんの１時間というルールには感銘を受けたので自分も時間のルールとか決めて行きたい気持ちに成った。
　
ただ１時間、ひたすら書くと仕事の時みいな気持ちに成るので、ＴＶ見たり、他のサイトとか見たりしながら書いているけれど。
　
月曜日から空気の中に見えないのに花粉を感じる。
感覚的には見えないけれど、たんぽぽのフワフワした種がいっぱい飛んでいる感じで、クシャミだけでなく皮膚は痒いし、目は痒い。
今年なんかは頭も痒いんだけれど、これは自分が不潔なだけなのだろうか？と悩んでしまう。
２月から花粉が始まるなんて地獄だと思う。
ただ、リアルに花粉症だと、花粉が無くなった時も本当に解かる。
今年も花粉症で通院する事は無かったけれど、来年からは流石に通おうかな？って思ってしまう。
　　
では。
１時間経過したので、今日はここまでにしよう♪

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れっつ★れす♪

こんばんは♪

いつもカキコありがとうございます☆

★レス→まさしゃん☆ on ソフトバンクテレコムの代理店に嫌がらせをされました

★レス→ピッペンしゃん☆ on 怠惰な日々

仕事でお互い様なので、多少のセールスの電話は仕方ないと思っているけれど、最近はちょっと小細工してくる会社が多い気がしています。

こっちも仕事中、会社の顔として出ているので、多少はガマンして相手しますが、流石に今日は自宅でも同じような電話に出て、ゴルァ大佐になってしまいました～～～～～～！！

騙すなら小細工せずに、誠実に騙して欲しいと思う今日この頃です☆

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怠惰な日々

土曜日、怠惰な生活を送っていたら髪の毛がウザッタイ事に気付いた。
そうだ！私は１カ月に３センチ髪の毛が伸びる無駄な体質だっ！
美容院へ行った。
　
美容院では特に髪の毛をどうしたいとか説明もせず、会話をしているうちに終わってしまう。
昨日は歯医者の話ばかりして、最近の歯医者さんは痛くない！！に始り、美容師さんが親不知を利用してブリッジを組んでいる話を聞いたので「ヨシ！私も抜かない」という気持ちに成った！
　
ただ私も楽勝で三十路突入している人間として二十代と違って美容を考えるようになった。
親不知を抜けば顔が細くなって、今の昭和顔から平成顔に変るのでは？
と淡い期待を持っていたりする。
　
実際に美容師さんの飼っている猫が奥歯を抜いたら顔がシャープに成ったらしい。
　
美容院に行ってサッパリすると今度は不思議な事にパチスロに行ってしまう自分がいる。
鬼浜は出ない時のお金の溶ける速度が早いのでやらないつもりだったのに、ゆっくり打てば楽しめるさっ☆
とのんびり打ち脳内宣言をして始めた。
この日は運良く２Ｋで噴出し３５Ｋの純利益と成った。
それにしても１０００ｇも回転させてのんびりと２Ｋ枚とか出すのは大変だった。
　
帰りに飲んで帰ろうと思ったけれど、夫はきっと電話しても出てこないだろうと思い、バレンタインなので５２５円のチョコを買って帰った！
　
５２５円だったのに・・・こんなに喜んでもらえるなんて！
と思えるほど喜んでくれた。
　
そういえば夫に以前結婚する前だけれど、バレンタインにチョコケーキ単価１０５円を３個買って帰って、２個あげたら２０万円相当のルィヴィトンになって戻ってきたことが有る。
　
昨日も美容院に行くまでダラダラ＆ゴロゴロしていた。
今日も夕方風呂に入るまでダラダラ＆ゴロゴロしていた。
　
夫が私に向かって、「本当に家に居ると何もしないよね～～～～」と一般家庭では逆の事を言われた。
　
夕方になると元気になり、飲みに行きたくなった。
夫にゴチするから飲みに行こう！
と誘ったら渋々ＯＫし、一度ＯＫをしたら今度は楽しそうに準備し始めた。
　
お店に予約の電話をし、途中でウコンのチカラを飲んで向かった。
　
お店に行くと今日は幕の内の力士の方が見えていて、本当に陰で応援していたから話が出来る瞬間が有ったので応援していた事と「ＴＶで見るよりカッコイイです♪」と話した。
モチロン、相手はプライベートタイムだったのでお店の方が気を利かして私の所に連れてきて下さった時に話しただけで、普段の私は芸能人とか見かけても知らん顔を決めています☆
　　
今日はお店でいろいろなものを食べたけれど、特にウニはぱっと見、みかんの缶詰だろｗ
みたいな状態で戴いた。

　
塩水につけてあるとの事でまるで海でウニを見つけて、食べるというような味だった。
　
今日はお店の方が自分の人脈でお話をさせて下さったけれど、今後も相手の方が有名人でもプライベートタイムはそっとしてあげたいと思っている。
もちろん、その時は名前は書かなくてもブログネタにだけはさせて頂こうと思っています☆

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れっつ☆れす♪

こんばんわ～～～～♪

東京は昨日今日と春みたいな陽気で、なんだか花粉がたんまり飛んでいる気がしています☆

くしゃみはイイんだけれど目の涙腺のところが痒いのが辛い今日この頃です。

★レス→パキしゃん☆ on ノックダウン

★レス→没しゃん☆ on ノックダウン

いつもカキコありがとうございます。

今、字幕付きのドラマを見ているのですが、家庭では吹き替えの方が良いぞ！

と再確認する今日この頃です。

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ノックダウン

今日は一日を振り返ると忙しさに流されてあっという間に過ぎていった。
　
会社で新しい複合機を入れ替えた。
複合機の配達と伴にＳＥの方も見えて、本当に申し訳ないけれど体が臭うのかジャンパーが臭うのか最後まで解からなかったけれど、一瞬吐きそうに成った。
それでも臭いとは不思議なもので慣れが生じる。
たまに厳しいな～～～！！と思ったけれど次第に気にしなく成っている自分が居た。
複合機の交換にはパソコンの設定などが伴うのでエンジニアさんの質問にすぐに答えられる状況にしていた。
テキパキと一生懸命一人で設定してくださるエンジニアさんに多少自分が苦手な臭いで辛くなっていた自分をちょっと反省した。
　
それにしても忙しい日と言うものはどうして重なるのだろう？
私も会社の電話をとってもとっても次々と入ってくる状況だったけれど、同僚は掛かってきた電話で１時間１２分も話し続けていたらしく、人生の新記録かもｗ
と笑っていた。
　
こんな感じで忙しいという漢字は心を亡くすと書くけれど、今の自分は忙しくてもケラケラ笑ったりしていて忙しいのも別に困ることでは無い状況である。
　
午後にはイギリスから待ちに待った貨物がやっと届き、検品していたら・・・・？
５種類注文していたうちの１種類しか届いておらず、イギリス人に本件で嘘を言われたのは何度目だろう・・・？
思っている余裕は無く顧客対応や、イギリスに確認メールを出したりと夜には歯医者の予約をしていたので、歯医者のことを考えたかったのにイギリスの事を考えながら１時間も会社に残った。
　
自宅に帰りカラスの行水の風呂に入り、予約の時間に歯医者に行った。
歯医者は私のアキレス腱なので今日は何をされるのか解からないけれど、時代が変ったのできちんと自己主張すれば望んでいない治療は無いさと自分を励まし駆け足で歯医者へ行った。
　
歯医者では歯石の除去が本日の治療だった。
私は歯石除去なんてしたことは無かったので、歯医者さんの説明で器具がキーーーーーーーンと鳴りながら歯石だけをクラッシュするという説明を受けた時に不覚にも驚いてケツが動いた！
小学生の頃、同級生と治療に通っていた頃、大きく口を開ければ痛くないと教えてくれた子が居て、今はその言葉にすがるしかなくてアフォ面だと思うけれど大口を開けて歯石除去を受けた。
痛くなかったけれど本当にビビった！
　
例えばだけれど、おっかない人に殴られたりはしないけれど、痛くないと知っているけれど、ずーーーーーっと恫喝されて萎縮する状況に似ていると思う。
家に帰ってから、ごはんを食べながら何度も「あ゛あああああああああ怖かったああああああ」と夫にウッセーと言われながらも騒ぐ自分が居た。
　
今日は先日撮影した歯のレントゲンを見せてもらったけれど、親不知は３本とのことだった。
４本だと思っていて、２本かも知れないと希望を持っていた矢先、まるで間をとったようで嬉しくも悲しくも無かった。
ただ丈夫で立派な歯だと誉められて、死んだ両親を感謝した。
　
もう大人なので本当はスマートに歯医者に通いたい。
親不知を抜くと言われたらニコッと笑っていいですよと言いたい。
　
ただ考えると人間は必ず何かの悩みを持ちたがるのではないか？
とか考えてしまう。
　
もしも私の親不知が無くなったら、今度は違う悩みを持とうとすると思う。
内容は違っても人間はきっと悩みの大きさに応じて人間の器が決まる気がして、他人から見たら些細な悩みも本人は手一杯なんて事に成る気がする。
　
だから私は親不知有ってもイイのでは？
そして心は抜かなくてはとループして、堂々巡りの人生を送っているのは私だけでは無い気がしてきた。

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日常を生きる

ここ数日、ブログに書くほどの生活をしていなかった。

同じく今日も気がついたら夜に成っていたという一日だったけれど。

今日は心療内科に通院の予定が有って約束の時間に行ったところ４人待ちだった。

今は１５分で一人という計算をしていると推測しているため、本日は昼休みのうちに診て貰うのは無理と思い、来週にしてもらおうとしたところ来週も自分の好きな時間帯は埋まっているとのことで再来週にしてもらった。

自分が欝が軽くなると、どうしてこんなに天気も良くて温かい冬なのに欝病が賑わうんだろう？と思ってしまう。

というのは、自分が通院して経験上、やはり天候が不順のときに心だけでなく体調までやられることが多かったからである。

今日の私は明日の歯医者のことで頭が一杯で、欝は落ち着いているから後回しokな気分だった。

ただ問題は睡眠薬が無くても寝られるけれど、比較的夜は好きなほうなので手持ちの眠剤で間に合うように量を半分にしたりと調整しよう！ということだけ。

来週から新入社員が入社する為、私なりに長続きしてもらいたいので下準備をしている。

と言うのは、一般事務だけの昔は何とも思わなかったけれど、人が入社すると手続きがあり、そして退社のときも手続きが有る。

その手続きの一切を自分がしていると、入社が決まったならもう手続きの覚悟は出来たので、なるべく長く会社に勤めてもらいたいと思う。

入社の時も手続きは面倒だけれど、同様に退社の手続きも面倒だからである。

自分は手続きの担当になって、同僚に長く働いて欲しいという利己的だけれど会社人間として良い考えを持てるようになった。長く同じ職場で働きたいという気持ちに成れば相手が大変そうな時に、例え自分の職務上・能力上相手の手伝いは出来ないと解かっていても「何か手伝いましょうか？」みたいに声を掛けたりして、以前よりチームワークが出来ている気がするから。

３月に近場に旅行に行こうと思っている。

近場と言ってもヨコハマとかその辺だけれど・・・

私のブログは振り返って見ると無駄が記事と成っていた様な物で、ギャンブル・旅行・グルメが無いと記事が成立しないと言っても過言ではなかったと思う。

また、旅行は旅先で画像を撮影するので暫くは画像でネタを続けられるというメリットも有る。

ファッションも好きなブランドの物をただ着心地がイイからと着ているだけで、どうしたら自分がカワイク見えるか？とか考えなかった。

そしたらバラエティー番組で顔の廻りに例えば白のストールとかを首に巻いたりするだけでカワイク見えるとか聞いてファッションの奥深さを感じたりした。

ヘアースタイルも自分ですんごく良いと思って腰までロングにしていたら、夫に「タケダテツヤに似ているから止めろ」と言われ、それは私の美しさに嫉妬してｗと勝手に思っていたら、親戚が集まったときにほぼ全員に「どうしたの？ひどくなって・・・」と言われてタケダはあながち真実だと気付き、そして現在は自分ではヘアースタイルを決める能力が無いからと美容師任せにしている自分が居た。

今、自分がネタが無い無いと嘆くのもこうして楽なほうへ人生を歩んでいるだけの話であって、考えることを止めた結果ではないかとさえ思えてくる。

ファッションだってたった一つのストールで持っている今までの服が別物になるように、知恵と工夫で人生はまだまだ楽しくなるのでは？と思えてきた。

まだ死ぬわけには行かないから日々停滞する日が有っても、工夫して生きて行きたいと思った。

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