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2005年11月28日 (月)

書いたら寝よう!

本日は、親戚の見舞いに行った。

状況は良くない事だけは理解して帰る。

私は本音を言えば、今回は「何で困ったときだけ、私を安易に巻き込むのだろうか?」などと、嫌な気持ちに成った。そして、聞いた以上、困っている人を見ても知らんふりができない自分の性格を毎回、嫌になる。

自分は天涯孤独に死ねる為にプランを立てている。生きているうちはなるべく楽しく暮らせるように脳内ではプランは練っている。そんな楽に生きようとする自分と、他人の痛みにすぐに同化してしまう自分で葛藤する!

知らなければ幸せになれるのにね。

夕方、病状を説明しに親戚の家に連絡をする。私は自分の力ではなく、兄が居たから今日はお見舞いに行けただけだからと、良い事は自分の手柄では無く、兄だと併せて主張した。この主張には裏の自分の声が有る。「私は自分の役目は果たしました。」

親戚も来週はお見舞いに行くらしい。

そして夜に、酔っ払いの兄から電話が来る。親戚が出てくるのだったらイイ機会だから、スケジュールが合えば一緒に会いたいねと。

私はまた心は仕事状態に

  • もしも来週、だったら車で案内しろと言われたらどうする?
  • 行くんだったら、連絡しておいてよいの?勝手に時間帯とか決めていいの?
  • 酔っている勢いで言っているんじゃないの?
  • 来週行くときはまたお見舞金は包む?
  • でも行けるのは日曜日との事

想定される決定事項を確認し、そして少しの世間話をして電話を切る。私から親戚に連絡をして段取ってよいとの事。

親戚に電話する。奥さんが出る。

来週は土曜を予定している事。決定権のある従兄弟(夫)は寝てしまったことを聞く。

私は、明日日曜に変更できないか確認してもらって、変更できる場合は最寄の駅で車に乗り、病院と親戚の家に行く事にしようと提案した。

明日、返事を貰う予定と成っている。

と、いう感じで結局、話を聞けば関わってしまう運命なのね・・・・

この自分を苦しめる親切は、自分がして欲しい相互扶助の気持ちは一切無い。純粋な気持ちだけど、自分の時間が少なくなることだけが面白くなかったりする。。。

いつか完璧なドライか、完璧な親切な人に成りたいな。

そうすれば今みたいに、天使と悪魔が混在した気持ちが少なくとも無くなるって思うから。。。

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