カテゴリー「鬱病と闘う」の記事

2009年1月19日 (月)

1日一度

欝病が軽減化してから1カ月以上経過した。

最近心掛けてしていることは【1日一度自分の体調・感情と向き合うこと】をしています。

今まで何度も治って再発してきたんだけれど一番愕然となるのは気がつくと再発していた事。

毎日自分と向き合って(向き合うのも仕事が終わってすぐがイイみたいです)体調が悪かったら早めに寝たり、夕ご飯のしたくも簡単にしたりと出来、悪く成る前に良くなる努力が出来るって気付いた。

  

自分と見詰め合うようになって気付いたのは自分はとってもちっぽけで吹けば飛ぶような人間なんだけれど、そう気付いたらとても楽になった。

何故だろう?

自分がちっぽけだと素直に気付いて焦りが無くなってきた。

  

これからも生きていれば良くないことや良くない日もうんざりするほど経験していくだろうけれど1日一度自分を見つめてチッポケだけれど悪くない自分と付き合っていきたいって思う。 

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2009年1月 6日 (火)

感謝する生活

ここ1カ月くらい鬱病の具合がホントにホントにイイ!!

いつもなら調子が良いことが、更に忙しいのに1カ月も続くなんて考えられないって感じだった。

  

会社でも仕事をしていて頭がイパーーーーイになった時は、脳みそがグニョグニョになってきたのでタバコ吸ってきまーーーース!

と、微妙なところで甘えさせてもらっています。

 

だからだけれど、会社の帰り道、自転車こぎながら自分の本日の心理状況をなるべく客観的に振り返り、そして最近は調子が良いので毎日世の中に感謝するような気持ちで過ごしています。

 

欝と過ごしていたころは、自分の状況を確認できる前に爽快だった気持ちがコロリと欝に転じることが有った。

 

病院で戴いた鬱病の小冊子に鬱病はトンネルの中の様な物で、必ず抜けることが出来る。光は見えますよ!

と書いてあった。

 

だからではないけれど、油断するとすぐにトンネルに入る自分の心を、毎日振り返って明かりの位置を確認しているそんな心境です。

もちろん投薬は必要なので、以前より薬の量は減ったけれど続けていますお☆

 

年末にDr.に私が仕事をセーブしないで続けながら良いほうに持っていってエライって誉められたこともちょっと自分の自信になってきました。

 

今は鬱病とうまく共存している感じです。

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2008年12月18日 (木)

心療内科に通う女

今日は通院日だった。

先に昼ごはんを食べて病院に戻り少ししたら私の順番に成った。

  

私は最近ゲンキが出てきた。

で、以前より忙しくテキパキと仕事をしている。

今出してもらっている元気になる薬の副作用が辛いのでやめたい。

 

この点を伝えたところ、副作用のある薬は減量ではなくALL STOPになった!

  

副作用のある薬はアモキサンというピンクの薬。

これは咽が渇く、口が渇くなどの副作用があり、特に口が渇く=口臭や虫歯の原因に成る。

  

ゲンキに成ってきた原因はたった一つではないと思うし、私だけの力では無いって知っている。

 

なのに先生は私が鬱病でけっこう重かったのに仕事も休まずに、減らさずによくここまで立ち直った!精神が強いと誉めてくださった。

 

先生には言わなかったけれど、私は何度も脳内でどうしたら鬱病で身体障害者を認定してもらえるのか?物凄く考えていた時期もあったし、お金度外視で仕事を辞めようと思ってボスに辞めると言った事も有ったし・・・

 

誉められたことは純粋に嬉しいけれど、これまでに至った自分の脳内はドロドロして醜いものでした。

 

性格上また欝はやってくると思う。

そしたらまた薬を増やして自分を騙し騙しして治して行こうと思う。

 

症状は軽くなったけれど完治とは思っていないのでまた次回の予約を入れる私だった。 

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2008年11月30日 (日)

うつ病になって良かった~~~~~~!!

今も通院中で投薬中です。

最近は自分の鬱病は心の狭さから来ているのでは?

と思って海の様な広い心を持つイメージを意識してするようにしています。

  

で、今日はちょっと事件!

 

〒からの不在票が昨日入っていたので本日の夕方に届けるように連絡。

 

そしたら約束の時間が過ぎても来ない。

夫が郵便局のコールセンターにイライラしながら電話をしていた。

で、ちょっと解からないから調べると電話を切って待つ事30分over

で、電話が入って、持ち出しミスが有って、私の家に電話をしたら間違い電話をして、間違い電話をした家も私と同じ苗字の人で「夜配達で良いですよ」と言ったらしい。

本当かどうかは解からないけどね。

 

PM8、私は暖かいお部屋で夫と二人で晩御飯。

その時にピンポーンと鳴った。

 

夫が私に出て一言二言文句言う?

って言うから私が受け取ることにした。

 

郵便局員さんはお待たせしましたも言わないで帰ろうとしたので、私はニコニコしながら「遅れてすみませんは?にこっ」とニコニコしながら打つふりをした。

郵便局員さんもケラケラ笑いながらすいませんと言ってきた。

(私の打つふりが面白かったのかも?うけた?w)

 

だから結果として私は気持ちよく荷物を受領できた。

 

荷物には札が貼ってあって「だしもれ」と書いてあった。

私は些細な事では怒らなくなっている自分に驚いた。

 

だってさ今日なんか暖かな部屋でメシ食っているというのに、わざわざ寒くて遅い時間に配達してくれる郵便局員さんを叱るなんて出来ない。

  

うつ病になって広い心を持つイメージに気づく事が出来て本当によかった。

このまま一生、鬱病でも怖くない。   

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2008年11月14日 (金)

通院した

アモキサンという元気になる薬を飲んでいる。

その薬の副作用は渇きと便秘である。

 

この渇きがクセモノで喉は渇くし、だから口の中は不快感だしおまけに目も乾く!

 

だから先生に目標を言った!

「アモキサンをやめる方向に進んで行きたいです☆」

 

今回の通院では血圧も計ってもらった!

110-70

 

立派な血圧だと誉められたw!

 

誉められたら不思議と幸せな気持ちに成った。 

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2008年10月30日 (木)

ノックダウン

金曜日、帰り際にメールチェックをしたら月曜日の仕事の依頼が入っていた。

嫌だなぁ~。。。と思いながら帰宅した。

 

日曜日、夕方から頭痛と肩こりと吐き気を覚えた。

マッサージに行った。

約1万円使ったのに、終わっても凝りも頭痛も癒えなかった。

晩御飯もろくに食べずにとっとと寝た。

 

月曜日、凝りと頭痛が止らない。

 

出社後、社員がウザい事を言ってきて、心のソコから優しく出来なかった。

爆発前に撤退しなくては!

と思った。

 

お昼で早退した。

 

自宅で熱を測ったところいつもより体温は低い。

とにかく寝た。

 

夜に起きてやっと食事が出来るまで回復した。

 

体調の悪い原因は解らない。

ただ鬱病の恐ろしさを体感した日でもあった。 

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2008年10月17日 (金)

Office用サンダル

注文していた新しいオフィス履きサンダルが届いた。

 

不思議に思うのは、仕事を辞めようと思っているはずなのに、壊れたら新しいものを買っていた。

 

不思議で仕方ないけれど、新しいサンダルのお陰なのか?

足が喜んでいる。

2008年10月10日 (金)

Q 一週間が経つのは早いと思う?

というアンケートがポイントゲットン上でなされていた。

今の所、80:20の割合で早いが勝っている。

ちょっと前の私だってそうだった・・・

 

鬱病が中度になってから会社に居るのが苦痛になった。

 

座っているだけで気が疲れる状況。

 

ここ数日は少しずつだけれど良くなっているのかな?と思う。

だけれど会社や労働力を搾取するし、社員も自分の事に精一杯で自分ですべき仕事を私に頼んできたりする。

ボスに全ての文句を言っても、私の欝は台風みたいなもので過ぎれば使いやすい事務員だからと腫れ物を触る状況で知らん顔を決め込んでいる。

  

以前は泣く涙もあったのに、いつからだろう?

そうそう!体調管理できなかったからとボヌス1万円減額されて以来、私は泣かなくなった。

泣くというのは辛いのではなくて、会社に対して愛が残っていたということに今気付く。

 

今は会社に対して愛は全く無く、しいていえばルーチンワークだけしに来ているつもりである。

もちろん手は抜かない。

 

こうして会社に愛がない状況に成って私の事務処理能力が上がった。

愛が無いから客観的な目を持って仕事が出来る。

不思議なものである。

  

しかし会社に居る苦痛が体内時計の遅延現象を起している。

  

今週も本当に長かった。

 

それでも一日も休まなかったし遅刻しなかった。

  

あと1日、まるで休日出勤のような気持ちだけれど、行きたくないけれどドタ休みだけはしない。

 

これだけは辞めるまで続けるつもり。

   

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2008年10月 2日 (木)

通院

昼間に通院してきた。

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パッチワーク

仕事の指揮命令体系が出来ていないと先日辞めたいことも合わせてボスに言った。   

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